News du Lundi 10 décembre

Nous nous excusons de notre absence de beaucoup de jours ( la flemme de compter ) et de la même façon, des suicides occasionnés par ce manque de news insupportable. Malgré ce que croyait certains admins à la naïveté sans précédent ( qui a dit Kami-Sama ? ) nous ne rattraperons pas tous les jours de news non faits mais ferons plutôt un bref recapitulatif ne prenant que les évènements les plus importants.

Les news des beaucoups de jours sans news

Pas facile de se souvenir des évenements des news derniers. Je vais juste narrer ici les nouvelles expériences acquises ces derniers jours. Nous avons premièrement appris qu'un directeur peut se transformer en Bruce Lee pour défendre ardemment son lycée contre les vilains bloqueurs nazis gauchistes. Son cri de guerre fut cependant moins impressionant, il cria juste: " Vous allez en cours maintenant ! ". Autre nouvelle chose apprise pendant le lycée, comme quoi ça sert parfois à quelque chose, pour programmer un programme d'échec avec une bonne intelligence artificielle ( plus ou moins du niveau d'Eternale ) , il suffit d'entrer les notes d'Eternale dans un fichier binaire et ça marche, facile et pratique!

Ah oui, j'ai oublié l'évenement de la journée ! Je vous mets en situation. Nous étions entre deux heures d'histoire géo et le cri ultime du defi retentit à travers les lèvres d'Eternale : " J'vais te niquer au lapins crétins ! " Nous nous dirigeames donc rapidement à la FNAC : " on va ninja l'accès à la wii ! " Malheuresement il y eut le fameux problème du diabolique rideau. Un des membres de l'équipe voulu tester le passage furtif sous le rideau. Tragique erreur, il fut automatiquement repéré par le vigile qui lui infligea un terrible kickban et un accès interdit à la FNAC jusqu'à nouvel ordre. Nos yeux se remplirent de larmes face à ce sentiment traitement! L'idée de défier le vigile en combat singulier ne nous traversa même pas l'idée, il nous manquait malheuresement un mètre cinquante et cinquante-deux kilos de muscles pour espèrer pouvoir le bouger d'un quart de centimètre. La vengeance est un plat qui se mange avec des raviolis au four.

Les expériences nolifes

Aujourd'hui nous allons parler d'un sujet qui tient à coeur à beaucoup de nolifes, presque autant que le boost et wow : la douche !

Je sens déjà des cris dans la salle, ne t'inquiète pas Eternale, je ne va pas te forcer à en prendre une ( même si ça serait très bien :/ ) .

Je vais vous décrire ma douche.

Le système semble parfait à la base. Deux boutons, un pour régler la température, l'autre pour régler la puissance. Bien meilleur que les trois quarts des autres douches qui me forcent à m'ébouillanter volontairement ou à prendre une douche écossaise, moi qui n'ait rien mérité de tel .

Pourtant ( car il y a toujours un pourtant ... ah non ça se dit pas ? ), il reste des majeurs inconvénients ! Déjà, le premier problème est le problème des portes coulissantes, bien qu'elles évites tout les problèmes des stupides bains douches qui inondent la pièce, elles se bloquent souvent et à sept heure du matin, c'est plutôt enervant ! Mais ce n'est rien : il reste encore deux problèmes bien pire, il y a d'abord le problème de la pomme-de-douche-a-la-con-de-chez-lidl-sans-doute-sous-traitée-par-des-belges-manchots .

Voilà l'agaçant problème. Imaginons qu'il y a cinquante jets d'eau qui partent de la pomme, sur les cinquantes, il y en a seulement quarante-neuf chauds, le dernier est glacial. Imaginez-vous en train de manger un pain au chocolat et en même temps vous faire écrire " j'aime tokio hotel sur le dos " , au compas, c'est à peu près ce que je ressens chaque matin.

Le dernier problème vient du bouton pour règler la chaleur. Une fois humide, on ne peut qu'augmenter la chaleur. Dans une douche, il devient vite humide. Donc si elle est trop chaude, on ne peut que souffrir en silence. Sympathique.
Voilà pourquoi les nolifes ne se lavent pas !


" C'est pourquoi l'homme quittera son père et sa mère, et s'attachera à sa femme, et ils deviendront une seule chair " (Gen. 2. 24)

Comme vous le savez, la terre va mal, c'est pourquoi il faut tous agir ! blablablablabla
Ouai on vous le dit souvent mais c'est plus simple que vous pouvez le penser. Imaginez (on imagine parceque pour certain c'est difficilement concrétisable) que vous épousiez une magnifique jeune-fille. Tout va bien jusqu'a jour fatidique du divorce ! Ouai et la vous me demandez tous : " Que vient foutre l'environement la dedant ?! " Et la, Bob répondit : " Et bien, remercions les américains mes amis "

Selon une étude publiée aux Etats-Unis, Le divorce a un impact négatif pour l'environnement.
"Le divorce provoque généralement le déménagement d'un des ex-époux et la création d'un nouveau foyer, d'où une augmentation des terrains et des équipements dédiés à l'habitation", justifient ces chercheurs de l'Université de l'Etat du Michigan.
Les taux plus élevés de divorce "ont conduit à une augmentation du nombre de foyers" et cela entraîne davantage de gaspillage énergétique, ont constaté les chercheurs.
Aux Etats-Unis, la proportion de foyers composés de divorcés a bondi de 5% en 1970 à 15% en 2000, et une progression a été constatée aussi en Chine, où le divorce n'est pas aussi fréquent, note l'étude.
En 2005, les ménages de divorcés américains ont dépensé 56% de plus d'électricité et d'eau par personne que chez les couples mariés, et utilisé 61% de plus de ressources énergétiques par personne qu'avant leur séparation. "Plus de 73 milliards de kilowatts/heure d'électricité et 2.373 milliards de litres d'eau auraient pu être économisées aux Etats-Unis", ajoute l'étude publiée dans les Annales de l'Académie nationale des Sciences américaine (PNAS).
"En raison d'une plus grande consommation par personne, une personne dans un ménage de divorcés est supposée également générer plus de déchets (solides, liquides et gazeux, comme les gaz à effet de serre) qui contribuent aux transformations de l'environnement mondial, comme le changement climatique et la perte de la biodiversité", ajoute l'étude qui a porté sur 3.283 foyers américains entre 2001 et 2005.

Conclusion : Les américains font des choses inutiles ? Non non non, conclusion : divorcez pas bande de moules !

L'éducation Belge

Parlant d'américain il me viens une chose a l'esprit (comme je pourrais parler des heures des américains). George W. Bush est comparé sur certaines photos à des singes. Bien que ces images circulèrent longtemps sur le web, bos amis Belges on décidé d'inserer cette étude dans les livres de formation de leur policier. Non non, c'est pas une blagues, constatez plutôt. (Comme le dirais si bien une amie à moi : " LIBERONS LA BELGIQUE " Citez ce matin en cours d'histoire... L'éducation belge n'as donc rien a envier à la notre...)




Ettiquettes diffamatoires

Et pour finir avec nos amis américains, un petit méssage difamatoire envers Mr.Bush (ou Mr.Sarkozy, ici c'est en français)

Sur les étiquettes se trouvant sur des sacs à dos produits par une firme américaine, on peut lire, à côté des informations de lavages et uniquement en français: "Nous sommes désolés que notre président soit un idiot. Nous n'avons pas voté pour lui".

La phrase a attiré l'attention des médias américains et des internautes depuis qu'un client de Seattle l'a photographiée et diffusé ensuite sur Internet. Faisant immédiatement penser au président W.Bush, le message s'applique d'autant plus quand on pense à la récente discorde entre Paris et Washington au sujet de la guerre en Irak.

Tom Binh, qui a donné son nom à sa gamme de vêtements et d'accessoires, tente de minimiser la portée de l'insulte, en expliquant que le nom du "président" n'est pas précisé. "Je pense que c'est une blague sur moi, le président de la société", a-t-il déclaré jeudi, mais "il est clair que lorsqu'un utilise les mots 'idiot' et 'président' dans la même phrase, les gens tirent tout de suite d'autres conclusions", a-t-il précisé. En outre, il affirme qu'il n'avait pas eu connaissance du message avant d'avoir reçu des e-mails de tous les Etats-Unis demandant "le sac avec le message". Selon lui, 2.000 étiquettes ont été imprimées et plusieurs centaines ont été cousues sur les sacs au cours des cinq ou six derniers mois. Il reste 500 étiquettes et Tom Bihn continue de les utiliser. [/size]



Dur dur la vie de Père Noel

Et pour finir le Père Noel, imaginez sa tache ardu, ainsi, je vouspris d'écarter les jeunes enfants de l'écran (bien qu'ils ne comprendrais pas grand chose) pour eviter un choc emotionel très fort. Voici donc une étude (maintenant qu'on est entre "grands") ma fois très intéréssante :

" Il y a approximativement deux milliards d'enfants (moins de 18 ans)sur Terre. Cependant, comme le Père Noël ne visite pas les enfants musulmans, hindous, Juifs ou Bouddhistes (sauf peut-être au Japon), ceci réduit la charge de travail pour la nuit de Noël a 15 % du total, soit 378 millions. En comptant une moyenne de 3,5 enfants par foyer, cela revient a 108 millions de maisons, en présumant que chacune abrite au moins un enfant sage.

Le Père Noël dispose d'environ 31 heures de labeur dans la nuit de Noël, grâce aux différents fuseaux horaires et à la rotation de la Terre, dans l'hypothèse qu'il voyage d'est en ouest, ce qui paraît d'ailleurs logique. Cela revient a 967,7 visites par seconde. Cela signifie que pour chaque foyer chrétien contenant au moins un enfant sage, le Père Noël dispose d'environ un millième de seconde pour parquer le traîneau, sauter en dehors, dégringoler dans la cheminée, remplir les chaussettes, distribuer le reste des présents au pied du sapin, déguster les quelques friandises laissées a son intention, regrimper dans la cheminée, enfourcher le traîneau et passer à la maison suivante.

En supposant que chacun de ces 108 millions d'arrêts sont distribués uniformément a la surface de la Terre (hypothèse que nous savons fausse, bien sur, mais que nous accepterons en première approximation), nous devrons compter sur environ 1,4 kilomètre par trajet. Ceci signifie un voyage total de plus de 150 millions de kilomètres, sans compter les détours pour ravitailler ou faire pipi. Le traîneau du Père Noël se déplace donc a 1 170 kilomètres par seconde (3 000 fois la vitesse du son). À titre de comparaison, le véhicule le plus rapide fabrique par l'homme, la sonde spatiale Ulysse, se traîne a 49 kilomètres par seconde et un renne moyen peut courir au mieux de sa forme à 27 kilomètres à l'heure.

La charge utile du traîneau constitue également un élément intéressant. En supposant que chaque enfant ne reçoit rien de plus qu'une boite de Lego moyenne (un kilo), le traîneau supporte plus de 500 mille tonnes, sans compter le poids du Père Noël lui-même. Sur Terre, un renne conventionnel ne peut tirer plus de 150 kg. Même en supposant que le fameux "renne volant" soit dix fois plus performant, le boulot du Père Noël ne pourrait jamais s'accomplir avec 8 ou 9 bestiaux ; il lui en faudrait 360 000. Ce qui alourdit la charge utile, abstraction faite du poids du traîneau, de 54 000 tonnes supplémentaires, nous conduisant a bonnement 7 fois le poids du Prince Albert (le bateau, hein, pas le monarque).

600 000 tonnes voyageant a 1 170 kilomètres par seconde créent une énorme chaleur resituée a l'air. Celle-ci ferait chauffer les rennes, au même titre qu'un engin spatial rentrant dans l'atmosphère terrestre. Les deux rennes en tête de convoi absorberaient chacun une énergie calorifique de 14 300 millions de joules par seconde. En bref, ils flamberaient quasi instantanément, exposant dangereusement les deux rennes suivants. La meute entière de rennes serait complètement vaporisée en 4,26 millièmes de secondes, soit juste le temps pour le Père Noël d'atteindre la cinquième maison de sa tournée.

Pas de quoi s'en faire de toute façon, puisque le Père Noël, en passant de manière fulgurante de zéro a 1 170 km/s en un millième de seconde, serait sujet a des accélérations allant jusqu'a 17 500 g (17 500 fois la pesanteur). Un Père Noël de 125 kg (ce qui semble ridiculement mince) se retrouverait plaqué au fond du traîneau par une force de 2 157 507,5 kg, écrabouillant instantanément ses os et ses organes et le réduisant a un petit tas de chair rose et tremblotante. "





6 x 6 ?



Une société industrielle a-t-elle forcément besoin d'un désesquilibre sociale ?

Note a l'intention d'Eternale : Une Game Boy coute 25€(neuve ?), une advance 30€ (ocaz') un bon jeu coute 25€, Pokemon n'est pas en vente où on a été.